Mênage à Quoi?

Alguma vez imaginaram a sensação que um etiope sente quando lhe é oferecido um " Happy Meal"?

Ok, passo a explicar:
Uma discoteca, uma quantidade moderada de alcool, um pobre imbecil que não estava à espera da noite pela qual iria passar e duas moças muito aperaltadas com um plano.

Suspense:
"Juan queremos falar contigo. Queremos fazer um proposta, uma surpresa....alinhas?"

Juan enquanto bebe um bocadinho da cerveja " Claro, eu gosto de supresas"

" Mas temos de ter a certeza, que não te cortas"

Juan neste momento esta intrigado " Sim eu aceito, desde que não me seja para me dar porrada"

Todos riem. Juan está mais estupefacto e confuso que um um nazi na parada gay.

Depois de dançar uma música qualquer Juan regressa ao seu lugar e sente um toque na perna.

"Percebeste?" O que te dissemos?"

Juan percebeu muito bem à primeira, mas para ter mesmo a certeza pergunta

"Percebi, mas explica-me bem devagarinho para ver se bate certo" Bateu, e de que maneira. As palavras que se seguiram, foram das palavras mais mágicas que um homem pode ouvir.

"Um Mênage à trois"

Juan neste momento, finge que até não foi nada demais. No entanto, por dentro acaba-lhe de sair o Totoloto. Levanta-se, não da forma mais discreta, e dirige-se ao amigo

" Zé, acabam-me de propor sexo a tres"

Amigo, que ainda pareceu mais entusiasmado do que Juan ri-se e diz as palvras de encoragemento

"Vai Lá, dá-lhe miudo. Tu és grande."

Seguem-se momentos de devaneios bastante detalhados, em que algures no processo o pensamento depilatório surge com naturalidade. Enquanto isso, o Bernado que deu sinal a quando o anuncio, parece querer atenção. Seguem-se alguns danças kudorosas, e talvez uma leve sensação de mal-estar. No entanto, há confiança, há orgulho e sorriso maroto igual a de um arquitecto quando este está a projectar a obra e decidir quais as prioridades a aprofundar. Juan da-se por ele a cantarolar musicas como " What a Wonderful World" e outras bastante mais "under cover".

Saida da discoteca. Juan começa a fazer planos mentais do que vai fazer a seguir, para despistar curiosos. Juan ouve uma voz, uma voz que soou aos trompetes que chamam os guerreiros victoriosos para casa.

" Juan queremos falar contigo" Neste momento as duas moçoilas levam Juan para um canto escuro, este nervoso afirma " Vocês vão-me violar!"

" Juan feliz dia das Mentiras"

Resumindo e concluindo:

Vocês são umas porcas....mas gostei muito, cada vez gosto mais de voçês.

Bjs Juan Pereira

"Os Grandes Portugueses"

A Inconsciencia Moral foi convidada a entrar na sala de imprensa São Lúcifer, para assistir à reacção de António Oliveira de Salazar à sua nomeação, por parte dos portugueses, como o melhor luso de sempre.

Preve-se uma intervenção breve de Salazar que derrotou ilustres adversários como Alvaro Cunhal, Vasco da Gama e Afonso Henriques.

Já hoje de manhã numa conversa "off the record", Salazar menosprezou alguns dos seus oponentes
" Afonso quem?" - perguntou Salazar -" Ah sim, já me lembro não foi esse o senhor que deu uns valentes "tabefes" na mãe e fundou aquele poço de ignorancia de pais a que chamou Portugal?"

Já sobre um dos maiores representantes da esquerda politica, Salazar foi concludente " Esse senhor cometeu uma falta na area, que devia ter sido penalty" - O "Grande Português" referia-se ao jogo do Campeonato Nacional de Futebol do Além, que opôs o Fascismo Atletico Clube ao Sport Clube Comunismo.
Recorde-se que nesse desafio, o jogo de ambas equipas foi sempre muito lateralizado, ora pelo flanco esquerdo ora pelo flanco direito ( Já que todos os jogadores recusaram-se a mudar de flanco).

Ai está a Inconsciencia Moral acaba de receber a confirmaçã: Salazar vai entrar na sala, vamos ver o que vai acontecer.

Salazar procura sentar-se na cadeira, mas cai ( na minha modesta opinião , ja era tempo de darem um banco ao Salazar, o equilibrio sempre é melhor, tendo em conta a relação entre Salazar e as cadeiras)

Salazar já restabelecido ajeita os oculos e pede à Inconsciencia Moral para fazer a primeira pergunta.

Inconsciencia Moral: António de Oliveira Salazar, o que acha dos resultados dos " Grandes Portugueses", que o shôr venceu?

Salazar absorve a questão, olha para as notas e parece que está pronto pa responder

Salazar: MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAH (pAUSA) MUUUUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.
Obrigado!

Salazar retira-se ainda a rir.

Coisas.......

Ora bem meus amigos,

É com muito gosto e algum alcool nas veias, que vos convido e recebo neste espaço para expor a minhas ideias.
Tenho tantas ideias, que muitos dizem que sou um idiota.

Como meu primeiro acto de Inconsciencia Moral escolhi aquel cerveja perfeita Super Bock Sem Alcool. Aqueles que dizem que a cerveja livre de alcool é para meninas e paneleiros, provavelmente têm toda a razão.

Questão: Se eu vos dissesse para experimentar um liquido com gás e que tivesse sabor a pessego, o que vocês diriam?
A Sumol lançou um novo sabor?
É verdade meus amigos, a Super Bock Pessego é uma especie de mutação do Sumol. Desconfio que as pessoas da Sumol querem lançar uma OPA à Super Bock.
Enquanto isso as pessoas que provam a nova "Cerveja" fazem as suas próprias OPAS, eu por exemplo fiz : Ohpá, mas que grande merda de bebida!

Eis os ingredientes para uma boa cerveja : Cevada e ALCOOL, Deixem-se de invenções. A Super Bock Pessego faz tanto sentido como uma Coca-Cola de Morango. Cerveja tem de ,necessariamente, saber a Cerveja senão é sumo ou água.

Questão: O que fazemos quando a nossa cerveja deixa de saber a cerveja?
Resposta: Deitamos fora e vamos buscar outra. Eu falo Por mim.

Problema: Se a nova Super Bock , á partida, não sabe a Cerveja as pessoas vão-se ver obrigadas a ir trocar a cerveja várias vezes, o que transforma os rigorosos 0,00 por cento de alcool da Super Bock Pessego num 0000000,00000000000.

Resolução - Beber Cerveja de Homem.